作者:郁幽蓝海泪
转自:和讯

从今天开始发牢骚不要再找人发了

   今天是本人第一次决定用博客这玩意记录下本人以后要走的一生的路程，一是因为时下流行。二是因为自从毕业以后出来快两年了，就很少拿笔写过字。偶然哪天想发牢骚，写了一篇文章。居然发现一篇文章总共就两三白字。居然有十几处不会写的字，都是用拼音代替的。哎。，，，

    最近的日子过的好穷哦，只有五十块钱了。要过到十八号，哎。娘的。一个死女人在上海打工。哪天一个人饿死了。可能别人都不知道怎么死的。哎。手机费只有四块钱了，穷啊，人活着累啊。干嘛啊。。。，还要把自己养活。哎。其实人活着不就是为了把自己养活嘛。哎。我看我快连自己都养不活了。马上又要付宽带费了。又要付手机费了。还有水电费了。什么都得自己来。哎。

   靠爱情这个虚假的词，人是没法活的。爱情简直就是狗庇。十九岁时，我把爱情视为精神支柱。没有了爱情，我就活的如同行尸走肉。二十岁时，我送出第一次，知道爱情还有心灵相合。二十一岁失恋了，但仍相信爱情，二十二岁时知道爱情和婚姻有关系。也是第一次才恍然大悟，原来谈恋爱，还要结婚。就像十三岁之前，就以为全世界上别的男人就没有胡子，就只有自己的爸爸有胡子，（因为就看到过自己的爸爸刮胡子）。现在我二十三岁了。感觉爱情就是狗庇。说白了就是利用和被利用的关系。没有一个男人呆到白给一个女人的钱的。也没有哪个女人呆到会白给一个男人上的。

人活着为啥啊？

         哎，今天发生了一件事情，才让我觉得我比谁都隋落。比谁都差劲。比谁都下流。世界根本不是我想像的那个样子。原来的我以为男人天天在外面打拼还不是为了女人。哪有狗儿会把送到嘴边骨头丢掉。原来在我的眼中。男人全都是性的奴隶。他们找女人只不过是为了满足自己。不管说是哪一个方面，视觉上的也好，感觉上的也好。反正男人在我眼中，就是那么回事。不管他在外面干的是多么体面的事情。目的只有一个。国家主席也好，科学家也好，（爱因斯坦的很多专利发明得来的钱，不是也给了很多给女人了嘛。）街头摆小滩的也好。还不就是为了女人嘛。只不过是为了不同的女人而已。

            可是我现在发觉我错了。这个世界还没有到那种程度。我现在有点摸不清这个世界就尽是个什么样子的呢。男人和女人为什么要结婚了。当然男人和女人结婚，男人可以承担点责任，那就是养小孩子的责任。那干嘛每一个人正常的思想就是非得要结婚呢。为啥同性恋就叫不正常了呢。

           呵呵。今天我认为早在朱罗纪就应该绝种的男人居然出现了。不过像我这种坏到家的女人。以后最好还是少干一些伤害国家栋梁的事情吧。其实我也不是很坏，只不过有时候很无奈。没办法啊。活的累啊。写博客要费精力，聊QQ要费精力，听歌要费精力，泡吧也要费精力。哎。干啥事都要费经历。其实死掉也好。死掉了，就不用工作了，也不要养活自己了，也不要挣钱了。什么都不要干，多爽啊。请假也不要打报告了。也不会担心扣了多少钱了。这种日子过的简直就是上帝。

回去嫁人   


                 今天跟老同学聊天。老同学说她快要结婚了，快的话，十一就可以定婚了。说这个星期六和星期天去看房子，如果可以的话，就买下来了。

    哎，日子过的好快啊。转眼毕业都一年了。结婚的结婚了，生小孩子的回家生小孩子了。就我还是一个人，飘在上海这个残酷的城市。什么事情，都是一个人，回家一个人，晚上连说个话的人都没有。想找个人说说话，那还得打电话，浪费电话费。一个人一台电脑一间房。哎，看看别人结婚的结婚，谈恋爱的谈恋爱。不管人家是好是坏，不管我的同学是今天移情别恋了，还是今天男友背叛他了，爱上别的女人了，起码人家还有那么一丁点的事情让她去吵那份心，高兴也好，伤心也罢。

     突然发觉自己已经过了23个春秋了，什么事情都一个人，活的好累。我想，现在可能是应该找个男人回家的时候了。我要找个江苏的男人。这样我们可以一起回家了。哎，好想回家哦。上海再大，再繁华终于不是自己的家。在这儿买一幢房子，得花去我俩半辈子的心血。要是找个外的人男人，比如是广东的，那我还要将来跟他回家，等我嫁到广东，还不知道几年才能回一次家了，别的地方的男人不嫁，要嫁就嫁给自家人。能在上海买得起房子的外地人，偶也配不上。哎。哎，

   努力挣钱，找个男人带我回家。然后结婚生子，哎在上海。生一个都养不起，我可是想多生几个的啊。哎。。。

对酒当歌，人生几何。  


  来上海一年了，似乎一无所获，又好像什么都懂了点。今天偶然在街上遇到了我的“师傅”。他住的地方离我住的地方很远近，我们因为租房子认识的，所以叫他一声“师傅”。我的师傅33岁了，高高的。白白净净的。本科生。从外在条件来看这样的一个男人已几乎属于完美的那一种了。可是偏偏他家人没有给他提供一个让他有质的飞越的环境。

  让他这个表面上几乎是完美的男人的现实生活是那么的无奈，33岁的他正值壮年，结过婚。但是因为没有房子。所以妻子不会跟他来上海的。只有等他有房子了。他的爱人才可能会来的。

这个对感情忠诚，对生活热爱的男人，正生活在这个城市的角落。他的生命中的大部份的时间都被这个城市和他的工作所占有。而他却拿着微溥的工资，天天计算着什么时候才能在上海这个大都市买房子。我也是这个繁华城市中角落的一根草，所以我注意到他了。我们都是流浪人，我们都是无人问津的人。我们都是默默的，自身自灭的人，我现在才发觉，其实人和花草一样都是自生自灭。这个社会的人是那么的忙，谁 会去注意你呢。

  还有几天就十月一了。十月一过了以后就还有三个月，这一年就又完了。我师傅也快到更年期了。人生也就过去一半了。在这个秋季一切都显的那么易逝。特别是今天九月九号，下了一天的雨，我在家穿着厚衣服，就没有出去过。一切都是那么的弱不禁风。如果他现在家乡。会有一个漂亮的妻子。一份不错的工作，一个房子。（在家肯定可以买得起的）说不定都有小孩子了。

  在他的眼中，一个女孩子年纪轻轻出来打工养活自己也是无人问津的。哎，我这不也是重复他的人生吗？十年前他也是刚刚毕业也来了上海，不是现在跟我一样吗？不也沿着他的生活轨迹在行走吗？十年以后，我不是差不多也和他一样吗？

  越繁华的城市，为它葬送青春的人越多。演练出的悲剧人物也越多。明明可以让自己生活的更快乐，更高兴。可为什么这么多的人还是选择了孤独的漂泊，包括我在内。是对金钱的向往，还是对城市生活的追求，如果成功了，我想一生无悔。如果失败了，就注定凄苦吗？

   突然好想回到家乡，躺在绿油油的田里，看着蓝蓝的天，闻着泥土的芳香，听着寂静中偶然一两声的鸟叫（哎在这儿是走在街上，听着卖场中的广告）

   哎人的存在就几乎是为了繁衍 进化，个体的生和死就显的极其简单，就像万物的更新替代，从泥士搓成，又化为尘埃飘入风中，因为我们始终要死，所以我们才会去追问生的意义，寻找自身的价值，所以就有了农村人去城市，外地人来上海。上海人去国外，国外人也想出国，又来到上海。他们在他们的那一群的集体中，是娇娇者。只是在他们的那一群眼中看来。因为有了死，那促进我们去创造生的价值，它迫使我们去关切自身存在的价值和意义。生本没有任何的意义，它只是需要我们对它赋予意义。就像女孩子的身体也本没有任何意义，可是在那个时候却非得要把所谓的贞洁赋予它。既便现在也是如此。搞了那么多的女孩子去修处女膜。其实根本没有任何的意义。

   韩正不会注意你有没有去上班，地球也不会关注韩正哪天死。太阳系也不会关注地球哪天爆。宇宙也不会关注太阳系哪天没了。人啊，萧酒走一回。

是活还是死  


        辞掉工作已经两天了，这两天来我好迷惘。我知道我自己应该去找一份更适合自己干的工作，可是我又不知道我就尽能做什么。我什么一技之长都没有。在上海像我这样的女孩子一抓一大把。学历也不高，只是高职而已。英语也不好，只是初中生的水平而已。结果我就乱投简历。只要看看将就的就投进去了。可是一投进去，往往就是石沉大海。哎，工作啊，对于我来说好像真的没什么意思，更谈不上什么事业啊。也谈不上什么持续发展啊。只是养活自己的一种方法而已。因为我们要养活自己，所以要去工作。

     我从小就被家人灌以女人要想人格上获得独立，就必须经济是获得独立。那就是说那必须要自己养活自己。怪不得中国历代那么多年，女人愿意做那人的附属品。这样也不要工作，什么都不要了。多爽啊。哎，我搞不懂，我年纪轻轻的怎么想去都是不思进取的思想。不像有些人做什么事情都认真，我是做什么事情都不认真，也许真的是态度决定高度吧。像我这样的人就注定生活在这个城市的最底层吧。

   我知道我应该去思考一些事情，可是我不知道为什么，我思考来思考去。怎么得出来的结果都是让我不思进取的。我知道，这个社会不思进取，而又必须活着的人是很累的。哎，尤其让自己那么累，还不如让自己好好的活下去了。要不赶紧去死吧。哎，以前一说到死，我就觉得有点难受，我就想着，我还有好多漂亮的衣服还没有来得及穿完了。哪怕我天天换衣服。也有很多漂亮的衣脑。可是现在穷了。我觉得无而无憾了。可是我又一想到我的这个电脑刚买来才一个多月。我就这样死掉了。太浪费了。网费这个月刚刚交过。还有二十几天了。我又觉得舍不得，可是我就觉得很活的很累，要自己养活自己。多烦啊。哎。我实在想像不出来我的老爸老妈是怎么把我养成的这么大的。那得要花多少的心思啊。哎，是活还是死啊？死了吧。刚刚吃的零食都白吃了。活的吧。明天还要跑来跑去的找工作。以让自己继续活下去。哎。思考中。。。。。。。。

玩够了。


                转眼辞掉工作都有两个多星期了。两个多星期玩下来，感觉也玩够了，有点想去上班了。原来上班的时候，天天都觉得累啊。天天就成天想着以后一定要做一个全职太太，在家什么也不做，多好啊。

                哎，工作刚辞掉没多长时间，玩够了，又想去上班了。突然很是讨厌这种没目的的日子的。看样子我还是不适合做全职太太啊。我现在又好想去做一个有工作的人哦。

                 虽然我没有男人。可是一两个星期不上班还是可以熬一下的。哎。好想上班啊。那么多的简历投出去了。哪家发发好心，让我去上班吧。就收留我吧。

摆地摊

     哎，自己也找了一段时间的工作，可是却没有什么进展。可是我的要生活啊。哎，我现在有两条路可以走，一条是继续找工作啊。哎，一年前，我都能找到工作。现在只要找下去也可以的啊。可是那种工作肯定是我不想做的。

   第二条，就是我自己去摆小地滩。我想那样比较自由。挣钱听人家说嘛，一个月也可以有个两千块钱差不多。我想要真提这样，也是可以的啊。毕尽上班拿两千多块钱是累死人的工作。从早上九点就得卖给公司，卖到晚上五六点。能不能学到什么东西，我就不得而知了。凭我直觉，我觉得走摆小滩这条路，我应该可以成功的。现在摆摆小滩，将来就自己在网上也摆上，然后再做做房产，有钱了。就自己开个店。我想这样的挣钱速度应该快一点。

   哎，可是我没有正当的工作，我有压力啊。我家人问我干什么了，我也没有办法说啊。我总不可能告诉他们我在摆小地滩吧。我很少看到有人上班上发财的，但是做生意发的人却很多，有人光光做水果生意一个月就可以挣个一万多了。这不跟金邻一样多了吗？哎，真是搞不懂现在的人啊。真是不平衡啊。

  管他去了，就让自己去摆地滩吧。让自己去疯他两三个月吧，反正我是外地人，在上海，又没几个人认识我。不管怎么样都是自己劳动挣的钱吧。哎，摆小地滩，应该比做鸡婆来的有出息多了吧。

   哎，明天开始，我就开始了。我的摆小地滩的生涯。哎，昨天去城皇庙进货，看到那个一个一个小门面中的营业员，我晕哦，没有几个不会英语的。都给那些外面人卖东西，英语好的要死，都是直接对方。我晕啊。哎，真搞不懂，为什么英语这么好，居然还在城皇庙做营业员。

  我也要加紧学学英语，免得将来外国人。买我的东西，我不会说，连挣大钱的机会也失去了。

第一天摆小滩  

                   今天我好开心哦，我今天的摆小滩生涯正式开始。我有感觉，我将来肯定可以发财的。我直到现在才发觉我居然是块做生意的料。都是我妈一直让我上学上学。娘的都上呆掉了。今天去摆小滩。不到两个小时。货就卖掉了一半。基本把所有的成本都收回来了。今天是我第一天开张，就这样。哎。我太高兴了。我决定了。我以后不会再去上班了。我就摆小滩，等有钱了。我就开一个店面，我这辈子决定我就做生意了。我不会再去上班了。

     娘的，天天上班，一天到晚都买给他了。我一天也只不过挣五十块钱，一个月就一千五，我今天不到两个小时就挣了五十块钱。我决定了。明天再去进100块钱的货。我看照我这个样子下去，我想我很可能发财的。哎，争取十年之内在上海混出点东西来，但是都一年了。我还是一个摆小滩的。哎。。。。。

   努力。努力。我要好好的学习英语，今天听一个家伙讲，一个卖皮夹的人，英语一般。居然把一个十块钱的皮夹卖给一个老外960块，我要昏过去了。我最光荣的历史也不只不过把一节五块的电池卖给一个外国人。五十块钱而已。  好好学习，努力。。。努力。。。。。

摆小摊遇城管  


                  今天是我摆小滩的第二天，今天我也很开心。因为今天我们虚惊了一场。今天很好玩，我摆在浦东南路的地道下面没多少时间。差不多挣了十块钱吧。然后就发觉呆在下面太闷了。于是就摆到上面天桥上去摆了。

                   居然发现一对小情侣，两个家伙一起摆。一起卖丝巾。哎，人家那才叫同苦同乐啊。今天是我第一天遇到人家城管。我看到人家有城管字样的车子开过来，就马上把自己的小滩端起来就跑了。于是我也跟着他们跑了。不过我感觉蛮开心的，有点像中国老白姓抗击小日本。还有点儿像地道站，一会城管来了。我们就撤，夸管走了。我们就上。我们跑来跑去的。把我们搞的热死了。真是紧张啊。我原以为要是被捉到了，还要关几个，坐牢了。

我一打听，才知道，捉住了，也最多向我们要点小钱，正常的也就十块二十块的。最多不会超过五十块的。我晕哦。我原以为有多大的事呢。我当时就想，切，谁怕谁啊。他们的滩子大。我的滩子只有那么一点点。我不是走到哪儿，就摆到哪儿吗？

               我当时都已经想好了。我如果被人家捉到了的话，我就哭。我就一哭，二闹，三上吊。结果跑了半天也没有被捉到。哎，不过人家也说了，不要得意的太早。常在河边走，哪有不湿鞋的道理啊。

              更让我不能理解的还有一件事。我居然听到那两个小情侣聊天的时候说：“如果车上下来的人是你爸，我没有逃掉，怎么办啊？”那个女的说，”没事，就算是我爸爸，我也会帮你逃跑的。我以后也会天天陪你出来摆滩的“。我的天啊。这是什么跟什么嘛。城管的女儿居然跟男友在摆小地滩。要捉他们的人，居然是他们的老爸。我的天啊。有点像言情小说，这种事情，居然全让我遇到了。

           今天还不错，摆了三个小时，纯利润50块钱。去掉去进货的车费。五块，再去掉吃饭。十五块。再省二十块留作房租，差不多一个月都这样就可以了。

生意不好


                    今天心情很差，虽然是星期天。可是生意还是不好做。哎，现在天天摆地滩，发觉自己的人也变的懒散起来了。再也不会去看那些漂亮的很贵的衣服了。因为我知道我再也不用去看了。就算看中了，也不会再有适中的场合来穿插了。现在我的已经麻木了，天天摆小地滩，已经习惯只看人家的脚和鞋子，不会再去看人家的脸了。原来是第一眼看人。就看到人家的脸。最后才会是脚，现在天天坐在地上，只看到人家的脚，我也懒的抬头看人家有脸。有时候抬头是很累的。人家要是喜欢我卖的东西。她们就会蹲下来。看我的货。不会停下来的那些人，我也不会去看他们。现在摆地滩已经有一段时间了。心也麻木了，也不会再去找工作了， 呵呵。正当我什么都不想的时候，地滩生意摆的红红火火的时候，两个月前面试的一份工作，居然叫我去上班，哎。。。。我好难选择哦。其实上班嘛，一个月也就两千块钱左右。不上班嘛，摆摆小地滩。收入都差不多的。上班有上班的好处。就是成天干干净净的。吹吹空调什么的。摆小地滩嘛，就是自由，没有规定的时间上下班，也没有人规定你几点几点要干什么。但是呢，总是要生活的。一切就是自己看着办。哎，我好难选择啊。

                 哎，自从干起了摆小地滩的生意，原来玩的很好的一些朋友，都离我而去了。特别是男孩子。哎，女孩子倒还经常过来看看我。帮我摆摆小地滩。那些男孩子是从此以后就跟我断了联系了。可能觉得我跟他们做朋友，给他们丢脸了吧。哎，其实这样的男孩子不交了吧。根本不值得。哎。。。。同时也让我看到了职业坡视。哎。天天出门拉个小拖车车。带个小板凳。走到哪儿摆到哪儿。那天想上公交车。人家还说摆小滩的。不要上来了。上面没地方了。哎。摆小地滩。连公交车都不给坐了，以后就只能拖着我的小车车。浪迹天涯了。

                   哎，今天在八佰伴的桥上摆地滩，真的好冷哦。虽然我穿的是长袖。哎，现在终于理解为什么卖火柴的小女孩。最后会会遇到爷爷，奶奶了。。。哎。

                还是早点嫁人的好啊。哎嫁鸡随鸡。嫁狗随狗吧。哎，嫁给鸡的话。将来摆地滩。回来还会有人问问。冷不冷。累不累的。嫁的好的话，就不用摆地滩了。哎。。。。